我想我是习惯这样的情景，当疼痛刚一开始，就放下手机，钻被窝，静心的等待疼痛的猛烈攻击，在不吃药的情况下疼痛可能维持半个小时或更久，当然有很多次我不知道是痛晕，还是睡着了!在吃药的情况下也要十来分钟的样子，才能缓解！
其实我心里是很排斥吃止痛片的，必定那是治标不治本的！
然而止痛片的药效来临的时候，思想又开始活跃了，所有，所有不可能的欲望，一一出现！
有欲望是人的天性，就好比哪怕下一秒就会吐出最后一口气的人，也许在下一秒来临之前，还幻想着奇迹会发生！
不知道是什么原因让我变成现在的自己，也不知道是什么让我的心灵败给了病魔！
记得过程是这样的，
当08年底腋窝突然长了两个包块，上网一查，，，我是这样对自己说的：“别怕就算真的是癌，自己可以战胜的！”接着就过年了！
过了年，09年来到医院，确定的病情，我对自己说：“这是早想到的结婚，没事，积极治疗会好的，上天只是给的个警告，让我学会爱自己！”
结束了6次化疗，出院的当天，我望着天空，给上天说：“谢谢你给的警告，从此以后我不在喝酒，不再暗夜，不在把每吨饭当忽悠，我会学着健康的活着！”
从那以后，我开始锻炼，开始养生，风雨无阻！！！
可是，出院的第二个月，包块在原处又长了！
当时我给自己说别：“恩没事，我们吃吃中药吧！”
然后接下来的一年每天吃着和芝麻糊一样的中药，好几次刚喝进入马上会从胃里反出来，但是放心我一定会吞进入的，因为我告诉自己：“要想活下去，就一定得吞下去！”
好吧，就这样吃了一年，我没法评价那中药有效果没效果，因为包块没长也没消！
就这样，我就当它控制住了，不是有人说带瘤生存吗？
就这样，10年年底，我回归了正常生活，必定还要养活自己！我也很努力的保证了锻炼和营养！
可是11年十月的某一天，一阵剧痛把我从梦里惊醒！好吧，那一次我知道了什么是癌痛！好吧，我承认转移了！
因为家庭原因，因为金钱原因，我根本没条件在去医院，郁闷了好几天，最后调整了心态，最后我这样给自己说的：“不就是癌痛嘛，也许是我锻炼不够努力，只要意志不到，一定可以反败为胜的！”
虽然癌痛了，但是还没影响到行动，我还是得上班，因为要养活自己，不管最后能不能战胜病魔，只要自己能动的时候一定要努力！
就这样，我依然独自在外地，上着班，吃着去痛片，我依然风雨无助的锻炼着，心里总是觉得能抗过去，只要意志不倒！
就这样坚持了两年多，呵呵…虽然去痛片的量在不断的增加，但是我依然觉得，就算跌到谷底，只要自己不放弃自己，一定会看到光！
难以想像700多天的癌痛日子，是怎么过来的！
突然有一天傍晚，腰不能受力了，剧痛无比，躺在床上，打电话请了假，
那个时候不知道在想什么，反正很绝望，心想终于战斗到最后了！也该回家了！
呵呵…不知道你们能不能体会，家人去接自己回家的时候，自己是躺在车上的，离开自己生活了8年的城市，那个城市有自己的故事和梦想，结果自己是以这样的姿态告别这座城市的！心里有说不出来的滋味！
回到家里，躺在床上，面对满头白发的外公外婆，那心里一阵一阵的痛，那痛远比癌痛带来的痛更痛！
回家躺了几天，又能起来走路了，估计当时只是肿瘤碰到腰的哪个神经了，现在又好了！
好吧，我就是永远心态好，打不死的小强！
回到家，我就又开始了我的时间表，坚持锻炼，我相信会有奇迹！
呵呵…这有个小插曲，听人说，我这病，换骨髓很有可能从生，好吧，我疯狂的求助，还独自一人去了省里录制了一档节目，呵呵…求助这事完全没那么简单，只怪自己太天真！
就在回来的第三个月，也就是去年的十一月份，我彻底倒下了，完完全全瘫在了床上，但是，呵呵…我依然觉得会像上次一样还会站起来的……
后来越来越多痛，我感觉自己真的到尽头了！
外公外婆几次让我去医院，我都拒绝了，（这要注解一下，因为他们不是很懂这病，我告诉他们我去了医院，都转移了医院拒收！）我怎么可以用你们那点点养老钱呢！
后来有一天，他们看我痛的太可怜，强行把我送到医院，外公这样说的，不管去医院能不能医治病，至少能减轻痛苦！
来到医院，也就是去年今年一月份，全身骨转，肺转！反正我是没指望还能治疗的！呵呵…最后医生还是给我了希望，说打一次化疗看看，能坚持就坚持，不能打化疗，也就没法了，
好吧，我又开始化疗了，好吧，第一次化疗过后，疼痛没有了，我又可以一点一点走路了，
好吧，我觉得奇迹出现了，熬过这么多年奇迹终于来了，
自然几乎花点了完他们的养老钱，我欠他们太多！
化疗了6次，出院，哦不，应该是建议我转院，去省里大医院继续做治好，我想说我更本没条件在去了！
好吧，出院一个月后，癌痛又开始了！！！！！
这次癌痛的来临，我被打到了，我的心灵灭亡了，癌痛开始到今天也快1个月了，！！！
我，我怎么了，
我不在按时吃饭，不在按时睡觉，不在按时起床，也不在锻炼了！我甚至不出门！
